just for fun,,,

Cewek di Era Komputerisasi


HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, selamanya !!!


RAM GIRLS
Cewek ini akan segera melupakanmu, pada saat kamu melepaskannya.


WINDOWS GIRLS
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tetapi kita tidak dapat hidup tanpanya.


SCREEN SAVER GIRLS
Cewek jenis ini hanya bagus untuk bersenang-senang saja.


INTERNET GIRLS
Biasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (disconnected).


SERVER GIRLS
Selalu sibuk di saat kita membutuhkannya.


MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah.


CD-ROM GIRLS
Selalu lebih cepat dan cepat.


E-MAIL GIRLS
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan diantaranya adalah kebohongan.


VIRUS GIRLS
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya di datang, dia meng-Install dirinya dengan menggunakan semua sumber-sumber yang ada. Jika kita berusaha meng-Uninstall kita akan kehilangan semuanya. Jika kita tidak berusaha untuk meng-Uninstallnya kitapun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasanya dikenal dengan sebutan....ISTRI.

Cewek Maniak Komputer

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?"
Cewek: "Apache???" (Apa Sih)

Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"
Cewek: "PHP." (HP)

Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
Cewek: "Gak...buka windows."

Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?"
Cewek: "Unix."

Cowok: "Entar malem jalan kemana?"
Cewek: "In new window."

Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?"
Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"
Cewek: "Escape."

Cowok: "Kepala gue pusing nih say, diapain yah?"
Cewek: "Format ajah."

Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."
Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!"

Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."
Cewek: "URL."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"
Cewek: "Shutdown."

Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."
Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."

Cowok: "Kemaren makan apa?"
Cewek: "Mouse."

Cowok: "Say, boleh ga gue punya pacar lagi?"
Cewek: "Boleh, siap-siap aja gue disconnect!"

Main HP di Atas Kuburan

Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"

Si cewek menjawab, "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..."

Malas Bikin Telur Besar

Bebek: "Yam, harga telurmu berapa sekarang di pasar?"
Ayam: "1150 rupiah bek, kalau telur kamu?"
Bebek: "1200, makannya kalau bikin telur yang besar biar harganya mahal..."
Ayam: "Males amat, beda 50 rupiah tapi jebol..."

Rayuan Cinta Meski Gunung Menghalangi

Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

Pengakuan Para Pskiater

Sekelompok psikiater sedang menghadiri konvensi. Empat dari mereka memutuskan untuk pergi, dan berjalan keluar bersama-sama. Salah satu berkata kepada tiga lainnya, "Orang-orang selalu datang kepada kita dengan rasa bersalah dan ketakutan mereka, tapi kita tidak punya satu orang yang kita bisa pergi ketika kita memiliki masalah." Yang lain setuju.

Maka seorang berkata, "Karena kita semua profesional, kenapa tidak kita mengambil beberapa waktu sekarang untuk mendengar satu sama lain?" Tiga lainnya setuju.

Yang pertama kemudian mengakui, "Saya memiliki keinginan yang tidak terkontrol untuk membunuh pasien saya."

Psikiater kedua berkata, "Saya suka hal-hal yang mahal dan jadi saya mencari cara untuk menipu pasien saya untuk mengeluarkan uang mereka setiap kali, sehingga saya dapat membeli hal yang saya inginkan."

Yang ketiga diikuti dengan, "Saya terlibat dengan penjuaan obat-obatan, dan sering mendapatkan pasien saya untuk menjual obat yang mereka gunakan kepada saya."

Psikiater keempat kemudian mengaku, "Aku tahu aku tidak seharusnya, tetapi tidak peduli seberapa keras aku mencoba, aku tidak bisa menyimpan rahasia..."

Merek-Merek Parfum Mewah

Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor New York City yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.

Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 49 sen sekilo!"

Pengalaman Seorang Petualang Tua di India

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.

Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."

Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."

Petualang tua itu berkata, "Bukan, bukan pada saat itu - ini saya berak baru saja ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

Putus Karena Beda Keyakinan

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

Kehilangan Dompet di Balai Lelang

Sebiah balai lelang menjadi ramai ketika tiba-tiba pimpinan lelang mengumumkan, "Seorang pria di ruangan ini telah kehilangan dompet berisi $10.000. Jika dikembalikan, ia akan membayar hadiah sebesar $2.000."

Suasana menjadi hening sejenak, dan kemudian dari belakang ruangan datang teriakan, "Dua ribu lima ratus!"